懂得

2025-05-12 08:12 阅读

美刀

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美书馆·懂得

2019年5月4日

在某一个瞬间，突然懂得了别人。

懂得了为什么大多数五十岁以上的妈妈们都集体审美一头蓬蓬卷发，不是审美偏好而是脱发困扰，岁月不曾饶过谁，当自己十年不变的清水挂面再也掩不住脱发量以目所能及的速度拍击自己，就什么都明白了。

也是自己身体机能也开始被莫名涌来的燥热袭击后再被迅速无情地抛弃在沙滩上任人自生自灭一般的狂暴无情，瞬间懂得你曾经以为是不可理喻的妇人，她已经开始无法再自控的那具肉体之内正飞沙走石卷起风暴，肆虐她再无情抛弃。她想不动声色想不着痕迹，但那自控的线绳绷得能割喉般锋利，扯在理智那一线之内她还是体面长者，荡过界到了另一侧爆雷引响，她刻薄尖利刺耳的声音连她自己也陌生到害怕，她不知所措地面对着自己的风暴席卷自己和自己身边的人和事内心崩塌。

因为懂得，所以慈悲。

可是懂得，又是要走过多远的路才能够到达的地方。

在这以前，我们又是多么地残忍和锋利。用言语和表情和许多让我们发泄后快之的肢体语言像刀片一样去划开别人的皮肤，当对方痛苦产生的那一个时候，自己失衡的情绪瞬间复位，得到解脱飞升上天得到愉悦。这种释放一定要建立在得知已伤到了对方的那一刻才是圆满得以登顶。像校园霸凌。一张萝莉的脸孔一腔女巫的毒液。对方必得是有彼此关联的人，陌生人没有如此的杀伤力。

曾对一个宣传短片记忆深刻并为之忆及触痛。好像是清明街头一个像树洞的密室。摄像机全自动拍摄。路人自语。一妇人泣不成声对已逝的父亲，忏悔曾经自己用自己以为最好的孝心陪伴父亲去旅行，父亲拒绝了【2019-05-09-17:56录入】【2019.05.17 15:50继续录入】但做女儿的生气，坚持要父亲领受了自己安排好的一切。父亲让步了。旅行也完成了。她得偿所愿，据此可以非常确认自己不可置疑的孝心并为此得到安心。但是当她在某一日某一刻忽然对父亲的拒绝有了感同身受的力不从心，或者一些其他的什么领悟某种心意通达，某种福至心灵的顿悟的连接，那一刻，女儿崩溃大哭。

我们常常用自己以为的好来不由分说地给予我们所爱的人，却不知道他们是不是已经力不从心却又无力表达自己。

我所知道的，有不少的人是不善于表达自己不习惯表达自己以及不知道怎样表达自己。对着自己的亲人爱人对身边很重要的人他们说不清楚自己。

这是一种能力一种意愿一种生活方式，是一种并不是每个人都具备的技能。

有一些似我们的这样一群人，我们会粗暴无礼地将他们的拒绝，理解为顽冥不化的守财奴习性在作用力，或者是我已足够强大不大必要你们如今再来替我省钱省力省心省时间，我们愈加心急火燎，我们没有耐性静下心来慢慢体会他们的心境，和他们被束缚在机能日渐衰微肉体之下渴求井然有序按部就班，不要惊喜、经不起惊喜的一颗婴儿般脆弱的心灵。

这些感受不是忽然坐在一起聊几句话就能描绘给我们的。

那，是一种迟滞温吞的状态，没有日夜相守、耳息相闻的厮守陪伴，从一次牙酸腿软心悸手颤那里去知晓的感受。

那样洞悉一切来路的了解，才能明白的力不从心。

他们没有办法在和我们坐在一起的几个小时里面，都全部想得起来，都有条理地来告诉我们。

何况，当看到我们，和我们坐在一起，喜悦已经让他们觉得自己重新强大起来，那些病痛不适的软弱通通都不值一提。

然后我们有闲有钱了，要用看世界的心去重新启动他们的心脏，妇人的老父亲拒绝了。

可是已经变得强大的我们，如日中天的我们，像对待孩子一样地开始言辞犀利，言语之间肉眼可见的怠慢、倨傲和不恭蛮横，我们试探着在边缘触碰他们的底线。

父母没有计较。换来我们更加的得寸进尺变本加厉。

事实证明，在血缘关系之中，这样的恃强凌弱一如自然界的生存法则一样通行。父母子女姐弟兄妹之间概莫如是。谁能占有更多的食物水以及蔽体的洞穴和树叶谁就是狮群之王，统领丛林。

妇人的父亲让步了，成全了自己孩子对自己的孝心，成全了自己孩子全心全意对自己衰微性命的伤害，这种物理上的摧毁，用那些子女成材反哺孝亲的满足与成就获得感，能对等地抹平伤害吗。

现在，父亲就是拒绝外出活动的一个宅居老人。母亲有一颗三十岁的心。站在父母中间，自己是矛盾的。每一次妈妈喜笑颜开地成全合家出游，能给人莫大的满足感。而父亲，不愿同行的欠缺感，会给完美主义者的母亲和自己带来困扰。这个时候的父亲总是让我心软得一塌糊涂地想抱住他的肩膀，说不想出去咱们就不去，不去，也一样的好。

我已经开始害怕失去他的时候，不知道该怎么办。我以前从来没有对这个害怕过。

那个独自在街头，在一个小小的空间，隔绝一切目光的地方，那个哭泣的妇人。当身旁的一切都消失不见，没有丈夫没有儿女，她重新变成自己老父亲的女儿，一个纯粹的女儿，她的眼泪已经换不回老父亲能不必勉强自己成全她孝心而不得不妥协让步的那一刻。这一步，让得她肝肠寸断，身心四分五裂。此生，没有岁月可回首。

好友的老父离去让她消沉日长憔悴得不成人形。

我胆小如鼠，甚至躲避开所有关于失去的文字，像害怕疟疾一样地躲闪开目光，躲避开一切伤逝的气场。害怕那些浑浊哀伤的空气会沾染在自己的头发梢的尾端，会像细菌一样偷偷啃噬掉我的好运气，会让自己像害感冒一样的，会生病。

我不近人情地逃避着世俗世界里的送往，只对迎来保持着喜悦的热情。

只有我自己知道自己已经害怕到了什么程度。我病态地逃避，哪怕遭人诟病冷酷冷漠不近人情的自私。

我紧护着自己胆小鬼的心灵，苟且偷生。

我想用一切光明的喜悦的意象来包裹自己的一切，可笑可怜地心虚地祈祷这些祥瑞之气能铸成自己的盔甲，护佑我的双亲福寿绵长，让我回家依然能是爸妈的女儿。

懂得。由此开始懂得不再用自己苛求完满的安排去拘了自己的孩子来成全自己的母慈子孝。不再塞给孩子我喜欢的认为适合她的裙子。不再对自己不偏好的事物轻易说不。我收藏了那张长发轻拂、皮肤轻薄如空气般洁净的照片，深刻地喜欢着，这一个瞬间。

十岁时候孩子要的玩具，别在二十岁时候才给到他手上。他二十岁时候想要的生活，不必拘了他今后当成执念去完成。早到达，更早知道适不适合，喜不喜欢，有多喜欢，又有多不喜欢，要不要换，换成什么，换多久，是不是要再换，然后又换再再换。

其实，这些都是可以的啊。

不需要等感同身受，等醒悟过来泪崩时刻，就可以自然达成，像呼吸空气和喝一口白水，自然得完全不必过分在意。就可以。